Часто, мы видим ЦЕЛОЕ, и не замечаем деталей, тех МЕЛОЧЕЙ, из которых оно состоит. А именно за мелочами стоят поступки, люди и усилия. Замечайте мелочи… цените усилия и людей, что их прилагают. 

Не броди …по старым адресам.
Душу, как карман, не выворачивай,
Не прислушивайся… к голосам –
Прошлое… всегда звучит заманчиво…

Сколько там… событий и друзей,
Сколько чувств: и первое свидание,
И зовущих… за мечтой огней,
Робкий поцелуй… и расставание…. 

Сколько там дорог… и теплых слов,
Сколько горечи, не выплеснутой вовремя -
Задний ум… всегда излить готов,
Что не сказано, но тщательно запомнено…

Кажется: назад… бы повернуть,
Все исправить, доказать бы, высказать!
Снова с головой… в Любовь нырнуть!!!
Может быть, на это раз и вынесет…

Не взывай… о прошлом к небесам,
Чаянием… себя не одурачивай:
Не броди… по старым адресам,
Душу, как карман.. не выворачивай!!!

Матери так не поступают. Мамы не должны быть такими. Но к сожалению моя мама ничего не хочет понять. Неужели она не понимает, что пропасть между нами неминуемо растет? как можно бороться и тягаться со своей дочерью! мы ведь с ней не подруги, и поругались мы с ней не как с подругой и как подруги не ждем кто кого переборет и кто будет мудрее. это не поступок взрослой, мудрой женщины. это поступок ребенка.
я знаю, я уверена, если я ей позвоню первой и скажу давай мам помиримся, она расценит это как то, что я бросилась к ней в ноги и признала ее правоту, то, что в конце то концов она была права. но ведь это не так. я просто поступлю мудрее и решу помириться с ней, но останусь то я при своем мнении! На всё это моя подруга сказала так: а вдруг что-то случится и ты себе не простишь того, что не позвонила маме и не помирилась. да, это тоже верно. но если ничего не случится, то мои слова будут верны.я еще могу тягаться с ней в силу своей молодости, Но я не понимаю, как можно 50летней женщине бороться с дочкой и что-то ей доказывать. почему у меня нет права на высказывание своего мнения? и почему нет права быть понятой семьей?! это ужасно. как бы я не хотела с ней помирится, но никогда уже все не будет прежним. я просто извлекла для себя урок. никаких надежд, никаких верований на ее обещания. я настолько разочарована ею. я думала Моя Мама не такая! а оказалось хуже некуда, как бы я ее не любила! Я знаю, знаю, родителей не выбирают и я не променяла бы их ни на кого другого, но я всего лишь хочу чтобы она поняла, что Она не права в данной ситуации! мне все твердят, что она этого не поймет. ну как невозможно понять этих элементарных вещей?! я не могу. меня убивает эта ссора, меня гнетет эта конфронтация, но я не могу взять, набрать ее номер и позвонить ей. не могу. сильна обида. у меня словно нет семьи, словно нет папы и мамы. а папа такой же трус как и она. меня убивает осознание этого, я не могу с этим смириться. это все крутится в голове, мешая мне работать,мешая мне жить. я не хочу быть такой же как мама. вот мне урок. никогда никогда не поступать таким образом со своими детьми! Не ввергать своих детей в психологические ямы. Хорошо что я все это понимаю! Понимаю и осознаю, что в каких то других ситуациях не связанных с ней, или ссорах я поступала так же, как она. Всё, я буду учиться быть другой, не похожей на нее в этом плане! Я буду учиться быть другой!

плохо.

АААА

только все наладится, только наступает белая полоса, только думаешь, что все сложилось, и вот на следующий день опять начинается какой-то бред, опять что-то не получается. я понимаю, что все это не жизненно необходимо, может и не так важно, но все же... чувствуешь себя обделенной, когда родители не могут что-то сделать для тебя, потому что слишком заняты. а вдруг завтра нас не будет, а вдруг что-нибудь случится, а они не успеют что-то сделать в погоне за чем-то существенным.. они не приехали на мой выпускной, они не хотят ехать в Казань на сбор родни, говоря, что они потом не успеют залить фундамент, я понимаю, что все это делается ради нас, но один день выкроить можно, можно пожертвовать одним днем, чтобы провести его с близкими людьми. как сложно все. и этого ведь им не объяснить. у них есть своя точка зрения, и я искренне хочу понять их. но моя другая часть не дает мне найти им оправдания. я отменила все свои фотосессии, думая, что они поедут, а все понапрасну оказывается. им важно Залить Фундамент! Да! Да! Это все для нас, для меня, Но! Я не просила у них строить новый дом, я не требовала у них квартиру, они сами решили. Можно, я знаю, можно выкроить день, чтобы провести его со мной, приехать к нам в Казань, развеяться! Может завтра весь свет полетит к чертям, и что же нам тогда останется? фундамент не будет иметь значения, будет иметь значение то, сколько ты провел времени с любимыми и близкими. Конечно я уверена, что этого не случится, ну а вот вдруг?! мы живем одним днем, мы должны жить одним днем. уф. кажется стало легче. Черт, для чего все это! Какая-то безликая, непродуктивная неделя! Я хочу чтобы они были там! в Казани! Со мной, с родней! Чееееерт! Скорпион внутри меня не дает покоя! Я все понимаю умом, но мое сердце отказывается это понимать! Потому что оно считает себя правым!