В лучшее верится!;)

Иногда мы совершаем совершенно сумасшедшие неадекватные поступки, думая на тот момент, что мы поступаем правильно. проходит несколько дней и ты удивляешься себе: что руководило тобой на тот момент, под каким кайфом ты была, что смогла решиться на такой поступок? разбираться в своих чувствах всегда сложно, иногда какие-то из них бывают лживыми, придуманными, ложными. мы думаем, что влюбились, а потом оказывается, что нет. мы думаем, что любим, а что же на самом деле... 

я задумалась: а любила ли я тебя так сильно, как думала, малыш? или я лелеяла мысли о тебе?! я не знаю ответа до сих пор. и Уже не важно. настолько не важно. и это снова ново для меня. Мне наплевать на тебя, это я поняла, когда шла на работу в твой день рожденья. Я тебя просто поздравила, без пожеланий, без поцелуйчиков, без каких -либо чувств! Сейчас ты абсолютно чужой мне человек. больше нет нас. ты теперь так далеко от меня. я так долго шла ко всему этому.. год, почти два года.. Фуф.. счастлива!

не стоит ворошить прошлое, оставлю прошлое в прошлом, как делала это всегда. просто иногда прошлое кажется лучше настоящего, будущего, но на самом деле нет. лучше настоящего ничего нет. и нужно жить только настоящим, в настоящем. все друзья, родные, любимые, которые были у нас и с которыми уже нет связи - всё это прошлое, приятное прошлое, о котором не стоит горевать. Прошлое не стоит наших переживаний... 

я свободнаааа!!

P.S. однако эти сумасшедшие поступки помогают нам разобраться в чувствах, помогают понять, что к чему.

В лучшее верится!;)

нужно делать все вовремя, нужно говорить, что чувствуешь, нужно делать то, что чувствуешь. ничего не бояться. надо уметь закрывать скучную книгу, нужно иметь смелость посмотреть прошлому в глаза и попрощаться. пока ты живешь прошлым, у тебя нет будущего. нужно думать о будущем и только помнить о прошлом. нужно уметь разгребать мусор, нужно выкинуть весь хлам, который накопился. не нужно наслоений!

чего ты ждешь от этой встречи на самом деле? это какие-то твои эгоистичные побуждения? или ты хочешь тем самым самоутвердиться? или ты хочешь на самом деле поставить точку? для чего тебе это? или ты хочешь все сразу, неразумная женщина?! ну скажет он тебе правду, правду о том что ничего не было на самом деле. для чего тебе все это?! надо! надо! - кричат и разум и сердце. на нет и суда нет, если не было чувств, то хорошо, все хорошо. если были чувства, то я буду знать, что было что-то, а мне не привиделось или показалось. просто дальше не пошло, просто не суждено. но ведь начиналось что-то. для чего то мне нужен был опыт этот общения с ним.. на ошибках учатся. и я хочу знать свои ошибки... чтоб не разрушить мое будущее. это будет моей работой над ошибками. я правда хочу остаться с ним в хороших отношениях, хотя разумом понимаю, что этого не будет..сомневаюсь я в этом...мало ли чего мы наговорим с ним при личной встрече.. ну да ладно, моя цель его разговорить, поговорить и все узнать, и во чтобы то ни стало я должна все это прояснить. какой бы крови мне это не стоило!! 

надеюсь это будет концом. всего, что было.

(с)

расскажи мне.
кто тебе снится по субботам.
да. именно по субботам.
в тот день.
когда не хочется просыпаться.
расскажи. кому ты пишешь.
без каких - либо признаков пунктуации.
но с такой нежностью.
на которую был не способен ранее.

Интересные ощущения. Почему мы можем любить одновременно одного человека и испытывать еще чувства к совсем другому? Да, я тебя любила, наверное люблю до сих пор, но в то же время мне безумно симпатичен совершенно другой человек. я его практически не знаю, но то, что я о нем знаю на данный момент мне очень нравится. он смешной, забавный, весельчак, добрый, терпеливый. и называет меня малышом. ну и ладно, что он нас всех так называет, но так приятно слышать это слово и понимать, что, черт, рядом с ним ты такая хрупкая и беззащитная, это незабываемо. с тобой никогда такого не было, я не чувствовала себя хрупкой и беззащитной, с тобой я себя ощущала совсем по другому..
я поняла, я боюсь, боюсь предать нас с тобой воспоминаниям, я сейчас четко это осознаю, но эти новые ощущения поглощают меня, надеюсь, что надолго. по крайней мере эти ощущения мне приятны, мы с ним понимаем друг друга, смеемся, я чувствую, что он старше, мудрее. и мне так комфортно рядом с ним!

Я потеряла хорошего человека. потеряла общение с тобой. меня уже нет в твоей жизни, нет событий связанных со мной. теперь я могу лишь изредка наблюдать за тобой в замочную скважину.  узнавать что-то о тебе не от тебя самого, а от знакомых, из интернета. это не выносимо. я только сейчас поняла все свои ошибки.  какой же я была маленькой девочкой. пыталась казаться кем-то, создавала образ, когда могла бы быть просто собой. никогда не поздно что-то сделать. но в данном случае скорее всего поезд уже уехал. поздно что-то предпринимать, менять. или это страх? да, я боюсь, боюсь написав тебе не получить ответа, или еще хуже получить ответ, но ответ сухой, просто для отмазки! такое уже было. наверное у тебя действительно все перегорело ко мне. 

мне сложно представить: 

                неужели ты не скучаешь по мне, мой ангел?!

Ты снова в моих мыслях,в моих снах. И я снова хочу тебя увидеть, просто поговорить.. кажется эта болезнь неизлечима. Мне так хотелось думать, что вот! всё! я здорова!  проходит время...никого не люблю. никто не любит меня. и снова мыслями я возвращаюсь к тебе. лелею свои мысли и мечты о тебе. сколько можно думать о тебе? спрашиваю я саму себя и не знаю ответа. это так ужасно, когда сердце никем не занято. никто тебе не пишет, не звонит, не интересуется твоей жизнью. вроде бы это все мелочи, ведь есть родные и близкие, есть родители, есть мои любимые подруги. Но нет тебя...Нет Тебя, понимаешь малыыш!! и самое интересное, что Ты жив, Но Меня нет в твоей жизни! нет места для меня. И ведь я сама виновата в том, что никто мне не звонит и не пишет. я настолько привязана мыслями к тебе, что у меня практически нет друзей или знакомых противоположного пола, те, кто есть, с ними практически не общаюсь. по сайту знакомств я бродить не могу, в интернете с малознакомыми людьми я не общаюсь, да и не ищу общения там. как же быть? где мне еще знакомиться и общаться с парнями?! я пропускаю лучшие годы своей жизни, молодости, и по чьей вине? по своей.. но я не могу иначе. я не могу прикрыть лицо тряпочкой и встречаться с тем, кто мне не нравится...а тех кто нравится уже разобрали...увы...

мне надоели постоянные упреки матери, что у меня нет парня. мне так надоело это слушать. она думает я не страдаю от этого? каждому человеку хочется любви, быть любимым, любить..Но я ничего не могу поделать с этим. Да никто у меня не появится...откуда ему появится? это нужно сломать себя, пересилить себя, переступить через себя, чтобы полезть в интернет, зарегистрироваться на каком то сайте, или поставить активный поиск вконтакте. все это такая лажа. однако люди находят друг друга по интернету, женятся... почему же я не могу?! я так устала от этих почему.

где же ты, Щелкунчик?!

Это так страшно осознавать. Осознавать, что человек, мужчина, который чем -то тебя зацепил - любит совсем другого человека, ее. А тебя нет. И не может любить тебя, так как скорее всего это судьба. Просто кто-то кого-то очень сильно любит, а тебя не любят. а в сердце то моем пусто. и вольно невольно мысли снова о тебе. но разница лишь в том, что я не люблю тебя. теперь. мне просто хочется поговорить с тобой. и удостовериться, что всё действительно прошло к тебе. а вообще я не прочь быть тебе другом. но все уже давно в прошлом и все упущено.

тише сердце. тише.

Часто, мы видим ЦЕЛОЕ, и не замечаем деталей, тех МЕЛОЧЕЙ, из которых оно состоит. А именно за мелочами стоят поступки, люди и усилия. Замечайте мелочи… цените усилия и людей, что их прилагают. 

Не броди …по старым адресам.
Душу, как карман, не выворачивай,
Не прислушивайся… к голосам –
Прошлое… всегда звучит заманчиво…

Сколько там… событий и друзей,
Сколько чувств: и первое свидание,
И зовущих… за мечтой огней,
Робкий поцелуй… и расставание…. 

Сколько там дорог… и теплых слов,
Сколько горечи, не выплеснутой вовремя -
Задний ум… всегда излить готов,
Что не сказано, но тщательно запомнено…

Кажется: назад… бы повернуть,
Все исправить, доказать бы, высказать!
Снова с головой… в Любовь нырнуть!!!
Может быть, на это раз и вынесет…

Не взывай… о прошлом к небесам,
Чаянием… себя не одурачивай:
Не броди… по старым адресам,
Душу, как карман.. не выворачивай!!!

Матери так не поступают. Мамы не должны быть такими. Но к сожалению моя мама ничего не хочет понять. Неужели она не понимает, что пропасть между нами неминуемо растет? как можно бороться и тягаться со своей дочерью! мы ведь с ней не подруги, и поругались мы с ней не как с подругой и как подруги не ждем кто кого переборет и кто будет мудрее. это не поступок взрослой, мудрой женщины. это поступок ребенка.
я знаю, я уверена, если я ей позвоню первой и скажу давай мам помиримся, она расценит это как то, что я бросилась к ней в ноги и признала ее правоту, то, что в конце то концов она была права. но ведь это не так. я просто поступлю мудрее и решу помириться с ней, но останусь то я при своем мнении! На всё это моя подруга сказала так: а вдруг что-то случится и ты себе не простишь того, что не позвонила маме и не помирилась. да, это тоже верно. но если ничего не случится, то мои слова будут верны.я еще могу тягаться с ней в силу своей молодости, Но я не понимаю, как можно 50летней женщине бороться с дочкой и что-то ей доказывать. почему у меня нет права на высказывание своего мнения? и почему нет права быть понятой семьей?! это ужасно. как бы я не хотела с ней помирится, но никогда уже все не будет прежним. я просто извлекла для себя урок. никаких надежд, никаких верований на ее обещания. я настолько разочарована ею. я думала Моя Мама не такая! а оказалось хуже некуда, как бы я ее не любила! Я знаю, знаю, родителей не выбирают и я не променяла бы их ни на кого другого, но я всего лишь хочу чтобы она поняла, что Она не права в данной ситуации! мне все твердят, что она этого не поймет. ну как невозможно понять этих элементарных вещей?! я не могу. меня убивает эта ссора, меня гнетет эта конфронтация, но я не могу взять, набрать ее номер и позвонить ей. не могу. сильна обида. у меня словно нет семьи, словно нет папы и мамы. а папа такой же трус как и она. меня убивает осознание этого, я не могу с этим смириться. это все крутится в голове, мешая мне работать,мешая мне жить. я не хочу быть такой же как мама. вот мне урок. никогда никогда не поступать таким образом со своими детьми! Не ввергать своих детей в психологические ямы. Хорошо что я все это понимаю! Понимаю и осознаю, что в каких то других ситуациях не связанных с ней, или ссорах я поступала так же, как она. Всё, я буду учиться быть другой, не похожей на нее в этом плане! Я буду учиться быть другой!

плохо.

АААА

только все наладится, только наступает белая полоса, только думаешь, что все сложилось, и вот на следующий день опять начинается какой-то бред, опять что-то не получается. я понимаю, что все это не жизненно необходимо, может и не так важно, но все же... чувствуешь себя обделенной, когда родители не могут что-то сделать для тебя, потому что слишком заняты. а вдруг завтра нас не будет, а вдруг что-нибудь случится, а они не успеют что-то сделать в погоне за чем-то существенным.. они не приехали на мой выпускной, они не хотят ехать в Казань на сбор родни, говоря, что они потом не успеют залить фундамент, я понимаю, что все это делается ради нас, но один день выкроить можно, можно пожертвовать одним днем, чтобы провести его с близкими людьми. как сложно все. и этого ведь им не объяснить. у них есть своя точка зрения, и я искренне хочу понять их. но моя другая часть не дает мне найти им оправдания. я отменила все свои фотосессии, думая, что они поедут, а все понапрасну оказывается. им важно Залить Фундамент! Да! Да! Это все для нас, для меня, Но! Я не просила у них строить новый дом, я не требовала у них квартиру, они сами решили. Можно, я знаю, можно выкроить день, чтобы провести его со мной, приехать к нам в Казань, развеяться! Может завтра весь свет полетит к чертям, и что же нам тогда останется? фундамент не будет иметь значения, будет иметь значение то, сколько ты провел времени с любимыми и близкими. Конечно я уверена, что этого не случится, ну а вот вдруг?! мы живем одним днем, мы должны жить одним днем. уф. кажется стало легче. Черт, для чего все это! Какая-то безликая, непродуктивная неделя! Я хочу чтобы они были там! в Казани! Со мной, с родней! Чееееерт! Скорпион внутри меня не дает покоя! Я все понимаю умом, но мое сердце отказывается это понимать! Потому что оно считает себя правым!

Get out hysteria
I just wanna try to clean my mind.
What you want to say?
What you wanna?

Make .... hysteria
Only wanna .. ...
What you want to say?
What you wanna?

Меня будто бы к земле прижала гравитация,
Я снова падаю вниз как биржевые акции.
Это конец дистанции, но я хочу остаться
Чтобы взять и дождаться всех номинаций.

У твоего кино название "Я виновен",
Я в нем в главной роли, один в поле воин.
Только не надо крови, только не надо боли
Хочешь меня уволить? Давай! Я спокоен!

И я другим не стану, это точно
Если любить взахлеб, разрывать в клочья.
Именно так и будет, и по другому не может
Ты, наверно, не веришь, но я чувствую кожей.

Ну и что с того, что время на часах 12?
Мне плевать, что соседям надо высыпаться
Закрою дверь за спиною, рвану на крышу
Буду орать во весь голос, пока не услышишь

Вряд ли мелодия эта долетит к тебе
Вряд ли окажется она на FM-волне
Прикрываясь форматами, ее не поставят
Но только просто так она сама не отстанет

Пристанет, будет звучать в наушниках ночью
Или с утра в метро, да когда захочешь
Может быть даже в пробках, на светофорах
Или с мобильных телефонов раздражать город

И я, наверно, улыбнусь, когда узнаю
Что с этой песней ты, как и я, засыпаешь
А это значит, что верно все, и однажды
Она взлетит выше домов многоэтажных

И вот тогда-то ты очнешься и услышишь
Как рифмы в ритме улиц бьют по крышам
Перебирая струны, аккорды строит ветер
И только ты и я на всем белом свете

Я постоянно, непрерывно, беспощадно пытаюсь умертвить тебя в своем сердце. Я безжалостна - я брызжу на тебя ядом, жалю своим острым язычком, изрыгаю на тебя огонь, но все без толку, ты словно феникс, который восстает из пепла снова и снова в моем сердце... 

Почему мы никогда не можем быть довольны? Почему нам вечно чего-то не хватает, почему от чего-то нам всегда плохо? Эти почему. они меня убивают.

 

Я так все драматизирую, хотя этого делать совсем не стоит...

Причем я ничего не могу поделать с этим своим дурацким состоянием души. оно рвет изнутри, оно живет там, там в моей душе. это гнетущее ощущение ненужности. никчемности. мне нужна психологическая поддержка. снаружи я спокойна, я улыбаюсь, смеюсь, но внутри... 

я устала. и я хочу перемен.

больших перемен. ураган перемен. но эти перемены могу сделать только я. а я хочу чтобы эти перемены, как ураган ворвались в мою жизнь. и я была бы готова к ним..черт. какой-то замкнутый круг.

так и мечусь..может я уеду домой и на некоторое время заглушу все свои внутренние переживания..но потом..они ведь снова вернутся. не хочу. не хочу. Я НЕ ХОЧУУУ

Я хочу проснуться и почувствовать себя по-настоящему счастливой...

Я ни о чем не жалею за эти пройденные пять лет, но скучать не буду!! 

Впереди жаркое лето! Работа! Новые фотографии и интересные фотосессии!

Ехуууууууу!=))

Она права! Нужно идти вперед, набираться уверенности, и главное! Не Бояться!=))

Во-первых, пойти и покрасить волосы! а то они у тебя как солома!=)

Во-вторых, не жрать, да именно так: не жрать!=) люби себя и свое будущее совершенное тело!=)

И не бойся, не бойся быть собой!

Совершенствуйся! Занимайся самообучением, самотренингами, кто как ни ты сможет направить твои мысли в нужное русло!=)

Итак, спасибо тебе моя подружка!!=) Люблю тебя!

И последнее: пока ты будешь сидеть и думать, что же думают о тебе люди, реагируют ли они на твое творчество - другие люди те, что поувереннее уйдут намного дальше тебя в профессиональном плане! На искусство люди реагируют по-разному, людям может нравится, что ты делаешь, а кому-то может не нравится, но если кому-то не нравится, это не говорит о том, Что ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ПЛОХО! ДА НИЧЕГО ПОДОБНОГО! ТАК ЧТО ВПЕРЕД, ДЕРЗАЙ!=)

No REGRETS! NEVERMORE!

ЗАЧЕРКИВАЮ ВСЕ! ОКОНЧАТЕЛЬНО. И БОЛЬШЕ НИ СЛОВА О НЕМ, НИ ЗДЕСЬ, НИ С ПОДРУГАМИ, НИГДЕ! ЗАКРЫВАЮ ТЕМУ!

И ПУСТЬ НАСТУПАЕТ МАЛИНОВЫЙ ЗАКАТ И ВСТАЕТ НЕЖНЫЙ, СИЯЮЩИЙ РАССВЕТ!

Юлия Савичева - Долгая зима

Здравствуйте голубые глаза
Как же я долго Вас не видела
Сколько мне надо Вам рассказать
Не испугать и не обидеть бы

О том, как не дышала, не прощала
Злилась, ненавидела
О том, как погибала, целовала
Шепот губ невидимых

Припев:
О том, как долгая зима
Смеялась мне в глаза,
Но лишь она со мной была
Она была со мною вместе

Долгая зима, я всё ей отдала
За то, чтоб стало у меня
Такое ледяное сердце
Долгая зима, долгая зима

Здравствуйте голубые глаза
А в Вас теперь вон сколько нового
Ни за что, не вернетесь назад
В того родного, бестолкового

И кто-то наливает Вам с утра
Горячий кофе с молоком
А я не понимаю,
Почему я не могу забыть о том

Припев:
О том, как долгая зима
Смеялась мне в глаза,
Но лишь она со мной была
Она была со мною вместе

Долгая зима, я всё ей отдала
За то, чтоб стало у меня
Такое ледяное сердце
Долгая зима, долгая зима

Припев:
О том, как долгая зима
Смеялась мне в глаза,
Но лишь она со мной была
Она была со мною вместе

Долгая зима, я всё ей отдала
За то, чтоб стало у меня
Такое ледяное сердце
Долгая зима, долгая зима
Долгая зима, долгая зима
Долгая зима...


хм, так странно...=)

Я не просила у судьбы ничего, наоборот я просила отгородить меня от него, а его от меня, и вообще не думаю, что это ее проделки. Дважды в одну реку не входят, дважды не наступают на одни и те же грабли, если ты не дебил конечно. я могла бы их поснимать, но факт в том, нужно ли мне это насилие над собой, тем более за маленькую сумму? Стоит ли это моих переживаний, истерик, стоит ли все это того? смочь то я смогу, но сидеть и обрабатываать эти фото, где везде будет он, это выше моих сил. Я не мазохистка! Вторых шансов не бывает!

в груди все рвется на части. я делаю глубокий вздох и выдыхаю. ничего не помогает. слез нет. я уже не плачу, да и не могу, но вы бы знали, что творится у меня в душе. это непередаваемо. нет! я не прошу жалости! я всего лишь прошу понимания..и мне сейчас так плохо. господи, ну не время для всего этого, но ничего не могу с собой поделать, сердцу ведь не прикажешь...

I woke up feeling heavy hearted
I'm going back to where I started
The morning rain, the morning rain
Although I wish that you were here
That same old road that brought me here
Is calling me home, it's calling me home


I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You disappear one day
So I spend my whole life hiding my heart away
And I can spend my whole life hiding my heart away

И все-таки жизнь прекрасна! И никакой диплом, никакой мальчик, даже отсутствие стрижки на моей голове не испортят моего настроения!=))

Как твои дела ?
Всё равно, знаешь
Это моя лучшая зима...

Знаешь, хочу чтобы ты меня завтра увидел! Такую красивую, ухоженную, не ту Гузель, ходящую вечно в джинсах, а шикарную девушку! Хочу, чтобы ты увидел и обалдел. Чтобы думал обо мне потом, когда я поздороваюсь с тобой и пройду мимо... 

 

из блога Одной Леди

 Прошлое с ароматом кофе...

Однажды, через 5 лет, мы встретимся в одной из наших любимых кофеен. И я взгляну в твои глаза, как смотрела много раз когда-то… Это не будет похоже ни на один взгляд из прошлого. Скорее — на его отголосок. Я не почувствую ни трепета, ни дрожи… но что-то теплое, спрятанное за 7-ю замками…
Ты закажешь… двойной эспрессо. Знаешь, вот странно, я не помню звук твоего голоса, не помню прикосновения твоих рук, но помню, что ты любишь двойной эспрессо и пол ложечки сахара.
Мы будем молчать, не зная, о чем говорить. Ведь самыми чужими становятся в прошлом близкие люди. А может быть, ты заговоришь, а я буду слушать. Я часто СЛУШАЮ. А говорю только с очень близкими мне людьми.
На вопрос «что будете пить?», ты закажешь…  двойной эспрессо, и я улыбнусь. Приятно, что даже спустя годы, есть мелочи, которые не меняются. А знаешь… я разлюбила эспрессо 5 лет назад, и теперь пью только американо…
Мы сидим за НАШИМ столиком, все в той же кафешке… словно не было этих пяти лет. И не сменялись времена года, лица, мысли, чувства и эмоции. Словно не было всех этих моментов радости и печали — твоих и моих. Словно ТЫ и Я не смеялись и не плакали, не напивались, не гуляли по ночному городу… по разным улицам, слушая в наушниках разную музыку. Словно не провожали лето и не встречали весну. Ты. Я. Не МЫ. А именно ТЫ и Я.
Но они были. Множество месяцев, еще больше дней, и просто неисчислимое количество секунд. Вдохов. Шагов. Выдохов. Звуков. Снов… сколько всего было. И я ничего не знаю о твоих вдохах и выдохах, чувствах, встречах и людях в твоей жизни, а ты ничего не знаешь о моих. Да и какая разница? Сейчас есть лишь запах кофе и приятный полумрак. А еще этот странный взгляд… не похожий не на один из ТЕХ… прошлых. Не похожий ни на что. В нем — ностальгия по не прожитому.
Мы все так же молчим, и это к лучшему. Я не хочу знать о том, как ты живешь, как у тебя дела, имена твоих детей, любимые цветы твоей жены и цвет обоев в твоей квартире. Я не хочу ничего знать о том, как ты встретил новый год, ездил ли на море, а может в горы, а может сходил с ума в душном городе… а может…  Я НЕ хочу. ЗНАТЬ.
Смотрю в твои глаза, и пытаюсь понять, что видела в них ТОГДА, 5 лет назад. Это похоже на отголоски — эхо…. и тишина. Молчи. Если ты заговоришь, я услышу твой голос. И вспомню. Все вспомню. А я этого не хочу… слишком долго приходится ЗАБЫВАТЬ.
Я просто хочу выпить кофе, выпить свой горячий американо. И уйти, оставив на столе розу… на длинной ножке. И шлейф своих духов. Тех самых. Как здорово, что есть вещи, которые не меняются. А люди… люди меняются. Они забывают язык, на котором понимали друг друга. И это навсегда. Нельзя войти дважды в одну реку, как нельзя дважды пережить одну и ту же, точь в точь, эмоцию. Не стоит предлагать себе подмену. И все, что я запомню — твои глаза, немой вопрос… и ответ. Я разлюбила в своей жизни многоточия.
Однажды. Через 5 лет мы снова встретимся..

Не хочу любить его..и не могу Не любить..

"Я не хочу тратить жизнь на человека, который никогда меня не полюбит. Не хочу надеяться. Не хочу ждать.Не хочу вспоминать и думать о том, что могло бы быть. Не хочу любить его..и не могу Не любить.. Эта задача не решается, логика не работает, я не знаю, что с этим делать...Чем сильнее я хочу забыть его, тем меньше у меня это получается....

 Это была очень длинная ночь, возможно самая длинная ночь в моей жизни. Казалось бы, какая мне разница с кем он ее провел? Это не мое дело, но я не могу, не могу думать ни о чем другом. С кем он был? С Надеждой? или..с Кирой? Мне должно быть все равно, все р-а -в - н - о! Но лучше уж с Кирой, я желаю им счастья..Да не получится у них счастья с Кирой, потому что он ее не любит, Не любит! Но влюбленной женщине так сложно признать, что ее обманывают..или же все-таки с Надеждой? ведь после показа он повез ее в гостиницу и мог остаться там с ней...Надежда..красавица из Киева. Она любит Андрея, это видно.Я поняла это по глазам, а Андрей? Возможно..Если он останется с ней, значит, действительно решил изменить свою жизнь...и в этой жизни нет места Кате Пушкаревой...Хотя и раньше, и раньше меня не было в его жизни, глупо было думать, что Андрей может полюбить меня, тем более теперь, когда рядом с ним Надежда. Надежда, которая приехала отобрать у меня надежду..Ну что ж, на ее месте могла быть любая другая женщина, ведь я знала, что рядом с Андреем когда-нибудь появится женщина, с которой он будет сачстлив. Я должна была быть готовой, Но я Не го-то-ва.


Андрей изменился с тех пор, как вернулся из поездки. Как будто что-то решил для себя раз и навсегда. В нем появилось спокойствие и уверенность.Таким он нравится мне еще больше.

Вчера на показе Кира сказала мне одну странную фразу: " Если очень постараться, в работе можно добиться всего чего хочешь. Как жаль, что в личной жизни все по другому..от наших усилий ничего не зависит."  Что она имела ввиду? Что теперь мы обе потеряли Андрея?
Но вчера, вчера он так со мной разговаривал...он взял меня за руку и все как-будто вернулось...Ч-е-м-у  возвращаться? Обману? Между нами ничего нет и не может быть! Просто Андрею снова понадобилось мое расположение! Я не знаю зачем, но причина обязательно есть! Не стал бы он просто так искать дружбы с Мисс Железные Зубы, но теперь я не поддамся на эти уловки! Ни за что не поддамся!"
                                                                        из сериала Не родись красивой

    

Знаете, не важны ни деньги, ни твой статус в обществе, важно только то, Что ты оставишь после себя, какой поступок или какие слова, действия заставят вспомнить о тебе... Мой дедушка оставит после себя елочки, посаженные вокруг дома, которые вскоре вырастут и навсегда оставит для нас пример того, каким должен быть человек и к чему он должен стремиться! Я горжусь им! Жаль, что некоторые никогда не оценят того, каким прелестным человеком слава богу является!!!

С Днем Победы, друзья!=) За мирное небо!=)

Неужели до сих пор я неравнодушна к нему, неужели не все чувства угасли.. Господи, сколько времени пройдет прежде чем у меня в сердце не останется никаких чувств, стремлений, мечт к нему?! Сколько это может продолжаться?! Что это -  любовь? почему на расстоянии она может длиться годами, а в браке несколько-то там месяцев?!  Всего лишь нечаянно наткнулась на него и сердце предательски забилось..Не было же никаких чувств, я абсолютно была равнодушна к нему..а сейчас что?! я вся трепещу, по телу дрожь..аж до слез обидно, ну как так?! я же не вспоминала о нем, я же ничего не чувствовала! и зачем только полезла смотреть его страничку, ведь я уже давно ее не посещала, черт меня дернул! я прям расстроилась! Ненавижу себя, его, всех! Уф!!

Уйди прошу, не хочу быть в твоем плену, уйдиииииииии!!!

Вспомню птиц, что так кричали, Унося мою любовь...

Они мне всегда нравились. Но стали импонировать мне еще больше, когда я встретила тебя и поняла, что чем-то они напоминают мне тебя. Один напоминает песнями, той экспрессией, с которой ты поешь свои песни.

Другой чем-то похож на тебя. То ли широкой улыбкой, то ли той же неуемной энергией, которая исходит от него...

Поэтому мне вдвойне приятно на них смотреть, слушать, наблюдать за их творчеством!

Ночь метельная ту стежку замела...

Белым снегом, белым снегом
Ночь метельная ту стежку замела,
По которой, по которой
Я с тобой, родимый, рядышком прошла.

Вспомни, милый, наши встречи
И слова любви, что ты мне говорил.
Почему ты те минуты,
Те часы свиданий наших позабыл?

Я страдала, ожидала,
Я ждала тебя, звала тебя в тоске.
Только стежка пропадала,
След знакомый затерялся вдалеке.

Белым снегом, белым снегом
Ночь метельная ту стежку замела,
По которой, по которой
Я с тобой, родимый, рядышком прошла.

Веснааа!=))

Это новая весна! Это моя весна! И я готова ее встретить! Я буду сногсшибательна!!=)) В лучшее верится!;))

Единственная моя!

Даже в зеркале разбитом,

Над осколками склонясь,

В отражениях забытых

Вновь увидишь ты меня.

И любовь безумной птицей

Разобьёт твоё окно

Снова буду тебе сниться,

Буду сниться всё равно!

Единственная моя

С ветром обручённая

Светом озарённая,

Светлая моя.

Зачем мне теперь заря,

Звёзды падают в моря

И срывая якоря,

Прочь летит душа моя.

Что мы сделали с надеждой,

В час, когда пришла беда,

Ведь такими же, как прежде,

Мы не будем никогда.

Не родятся наши дети,

Не подарят нам цветы,

Будет петь холодный ветер

Над обломками мечты.

Единственная моя

С ветром обручённая

Светом озарённая,

Светлая моя.

Зачем мне теперь заря,

Звёзды падают в моря

И срывая якоря,

Прочь летит душа моя.

Моё сердце рвалось в небо,

Ты боялась высоты

И осталась только горечь

От внезапной пустоты.

В нашем зеркале разбитом

Ты увидишь, наклонясь:

Две непрожитые жизни

Разлетаются, звеня.

Единственная моя

С ветром обручённая

Светом озарённая,

Светлая моя.

Зачем мне теперь заря,

Звёзды падают в моря

И срывая якоря,

Прочь летит душа моя. 

Кем затыкать дыры?(с)

Почему я такая дрянь?..

Да Вашими молитвами, Господа…

А кем, кем, скажите, затыкать все эти дыры?

Не уж-то тем, кто так преданно заглядывает в глаза и хочет казаться ДРУГОМ, а на самом деле… лишь ждет момента, чтобы заглянуть в декольте… А может быть тем, кто целыми днями говорит о любви чужими и своими словами, не устает восхищаться взглядом, походкой… и телом, а в глухие и одинокие ночи… я вновь остаюсь одна.

А может быть ВАМИ, всеми, кому я так «нужна», как глоток воздуха, как сама жизнь… Как много слов. Как мало смысла. Где же вы все, когда ваша муза погибает в трущобах своей бессмысленности и одиночества…

Где же ВЫ все, наследившие в моих мыслях, оставившие следы в моей душе… и пустые стулья, и просто дыры… и забытые вещи, как забытые мгновения…

Ну где??? Где же ВЫ… обещавшие не оставлять, клявшиеся беречь, божившиеся всегда быть рядом?. И даже если я подумаю вслух, то в немой тишине услышу лишь собственное эхо, напоминающее о моем одиночестве.

Как много вас, чьи имена и номера телефонов остались в телефонной книге и в памяти… Чьи лица на фотографиях, а письма — в почтовом ящике. Как много тех, кто забыл, и кого забыли… но еще больше других. Тех, кто вдруг стали ЧУЖИМИ.

Еще вчера, казалось, этот человек наполнит тебя и твою бессмысленность смыслом. А уже сегодня, смотришь на него и понимаешь: нет. Не наполнит. Возможно позвонит, и придет… и будет улыбаться, и даже обнимать. Возможно, вы еще будете смеяться вдвоем, и пить что-то крепкое и не очень… и наблюдать закат, и читать шутки или стихи… но НИКОГДА уже он не заполнит твоей пустоты. А дырка в душе — для нее найдется затычка. Вот только порой, глухими ночами… будет нестерпимо дуть… сквозняки.

И вот после этого «вдруг» уже ничего между вами не будет как прежде. А как много тех, с кем уже НИКОГДА не будет, как прежде. Их открытки до сих пор хранятся в коробках на антресолях, их слова где-то в цитатнике… их почерк в заброшенных на дальние полки блокнотах… и напоминают они о себе так же случайно, внезапно…глухо, отголосками из прошлого…

И почему-то, глядя в новые, и пока еще родные глаза ненароком, ощутив холодок, думаешь… «а ведь они тоже когда-то станут пустыми и чужими. Да, такими же красивыми, улыбающимися или грустными… но нереально ЧУЖИМИ«.

Но мысли прочь. Вечер еще не закончился… и глаза напротив излучают тепло и это не правдивое, но такое нужное НАВСЕГДА. И на мгновение, забыв о сквозняках и дырах, я вновь ловлю моменты счастья… Блог одной Леди