Ты снова в моих мыслях,в моих снах. И я снова хочу тебя увидеть, просто поговорить.. кажется эта болезнь неизлечима. Мне так хотелось думать, что вот! всё! я здорова!  проходит время...никого не люблю. никто не любит меня. и снова мыслями я возвращаюсь к тебе. лелею свои мысли и мечты о тебе. сколько можно думать о тебе? спрашиваю я саму себя и не знаю ответа. это так ужасно, когда сердце никем не занято. никто тебе не пишет, не звонит, не интересуется твоей жизнью. вроде бы это все мелочи, ведь есть родные и близкие, есть родители, есть мои любимые подруги. Но нет тебя...Нет Тебя, понимаешь малыыш!! и самое интересное, что Ты жив, Но Меня нет в твоей жизни! нет места для меня. И ведь я сама виновата в том, что никто мне не звонит и не пишет. я настолько привязана мыслями к тебе, что у меня практически нет друзей или знакомых противоположного пола, те, кто есть, с ними практически не общаюсь. по сайту знакомств я бродить не могу, в интернете с малознакомыми людьми я не общаюсь, да и не ищу общения там. как же быть? где мне еще знакомиться и общаться с парнями?! я пропускаю лучшие годы своей жизни, молодости, и по чьей вине? по своей.. но я не могу иначе. я не могу прикрыть лицо тряпочкой и встречаться с тем, кто мне не нравится...а тех кто нравится уже разобрали...увы...

мне надоели постоянные упреки матери, что у меня нет парня. мне так надоело это слушать. она думает я не страдаю от этого? каждому человеку хочется любви, быть любимым, любить..Но я ничего не могу поделать с этим. Да никто у меня не появится...откуда ему появится? это нужно сломать себя, пересилить себя, переступить через себя, чтобы полезть в интернет, зарегистрироваться на каком то сайте, или поставить активный поиск вконтакте. все это такая лажа. однако люди находят друг друга по интернету, женятся... почему же я не могу?! я так устала от этих почему.

где же ты, Щелкунчик?!